Значит мне нужно ехать в Москву значит для длительного ЭЭГ мониторинга , а потом прием к неврологу с этой записью.Меня это новость заставила нервничать и переживать. Я представляла, что это будет больно, каким будет у меня жесткий приступ и как мне потом оклематься и пойти работать? Родственники меня не поддержат. Считают, что врачи просто тупо деньги с меня отбирают и не лечат, бессмысленными таблетками пичкают. Так, что мне деньги никто давать не будет. Боюсь еще и того, что скандал произойдёт на той почве, что опять плохо, а они сочтут, что притворяюсь, мол внимание привлекаю. Как бы потом они хуже не сделали как в прошлый раз.
Если они начнут брызгать святой водой и читать молитву, чтобы демона там какого то изгнать, то я их убью.
Не могу ничего ответить Алексею Андреевичу, не знаю как начать об этом разговор, что спросить. Вопроса даже никакого нет. Мне просто хочется обнять его и плакать, и высказать свои переживания, но меня смущает, что мы едва знакомы.
Все думаю как все это организовать. Но все зависит как все пройдёт, что будет и как, мое самочувствие, а там будет видно.Я не удивлюсь если обнаружат эпеленсию или какое то другое неврологическое нарушение, ведь у меня бывают судороги, обмороки и часть тела в какой то момент перестает работать.Тем более, мне психиатр в больнице сказал обратиться после выписки к неврологу и предположил что то, сказав что то на умном сложном языке, ничего не появснив собственно.

Давай потанцуем?

Убило просто хD

Хотелось бы добавить уточнения к записи 317. Я говорила о том, что мне было плохо, я упала в обморок и проработала в таком состоянии весь день и испытала много негативных эмоций.
Гнев
Будучи в обычном, здоровом эмоциональном состоянии я не испытала бы гнев. Подобные вещи как работа невзирая на плохое самочувствие не вызывает сильных эмоций. Это конечно довести надо, накопиться должно , вполне закономерным способом.Но тот гнев можно было бы испытать не работая даже, просто сидя дома и смотря в потолок, точно так же как если бы я смотрела на огоньки и смеялась. То есть это такое состояние которое бывает при болезни, то из за чего мучаешься регулярно помимо твоей воли, а не так, что мне вот морально плохо и как это не справедливо.И никакой выпустить пар не поможет, только лекарства и терапия.
Слезы
Не знаю даже что хуже, гнев или слезы. Но плохо одно-это сильные эмоции, которые не проходят просто тем, что выплачешься, покричишь на кого то. Нет, это бесконечная череда повторений этих эмоций. Раз за разом, проявление которых отнимают физические силы.Я всегда думала, что истерика может выражаться лишь когда плачешь, но она есть и в гневе. И опять же, такая ситуация не довела бы меня до слез. Слишком не обоснованно для меня.
Какие там еще были эмоции не помню. Я это к тому, что данные мои записи , они больше про мое психическое состояние здоровье. Окружающие обычно наблюдая подобные вещи со стороны часто не понимают в чем разница между обычными эмоциями и психическими проблемами уже. И их реакция бывает самое разной. И обычно это негативная конечно же разниция. Не знаю как другим больным , которым приходится уживаться так же с эмоциональной не стабильностью, но я постоянно см сталкиваюсь с не пониманием. Очень трудно донести человеку, что с тобой было, даже когда ты уже пришел в себя.

Что то мне вспомнились мои романы с врачами хд
Ну как романы, скорее я в них влюблялась, и моя любовь оставалась безответной. Что то мне даже стало нравится наоборот это безответная любовь.
Первого кого вспоминаю это Михаил Сергеевич, ему 40 лет, , рост у него где то 190 см,психиатр, женат, дети есть. Наша первая с ним встреча произошла после одного случая.Ночью, когда все уже ложились спать мне стало плохо, я упала на пол и у меня начались судороги. Санитарка и медсестра смеялись и говорили, что я притворяюсь. Не вызвали дежурного врача, не оказали никакой помощи. На следующий день я написала на бумаге, что случилось и отдала это старшей медсестре, а та моему лечащему врачу, Дмитрию Николаевичу.После этого почему то вся больница стояла на ушах. Санитарка и медсестра как миленькие стали, а этот инцидент почему то бурно обсуждался между врачами. Это я только потом узнала. Михаил Сергеевич, как обычно оказал помощь пациенту, он был в тот день дежурным врачом. И пройдя мимо моей палаты вдруг зашел в нее и сказал:"Шарифа, как вы себя чувствуете?"
В этот момент я потеряла дар речи и не могла ничего сказать. Откуда он меня знает? Как меня помнит? Я кое как ответила. С этого момента понеслась!
Мы стали видеться когда у меня бывали приступы и он меня успокаивал. И не просто вкалывал какие то уколы, а разговаривал, спрашивал, просил что то повторить или сделать. Я удивлялась как у него это получалось. Первый раз в жизни почувствовала, что человек абсолютно понимает, что с тобой без слов и знает, что делать, он контролирует ситуацию. Это было впечатляющи. Потом он стал моим лечащим врачом. Я была так счастлива) как же я любила просто смотреть на него, как он ходит по всему отделению, слышать его голос, когда он беседует с кем то. И как волнительно было обращаться к нему, когда у меня самой были вопросы. Я умилялась и таяла просто. Мне хотелось с ним поболтать просто, узнать его поближе, не хотела с ним расставаться после выписки. Но у меня не получилось достать его номер телефона.
Я как то раз простудилась. Был тогда выходной, а врачи в субботу и воскресенье отдыхают, и он был дежурным. Его вызвали и мы остались наедине. После того как мы все обсудили насчет моей простуды. Я решилась ему признаться. И его реакция была такой милой, мягкой. Я не удержалась и попросила обнять его, на что он легко согласился.На этом все. Счастье длилось не вечно.
Почему то поползли странные и сомнительные слухи о наших с ним отношениях.Мне запрещали даже видеть его! Угрожали связками. Это меня возмутило. С чего это? Что я такого делаю? Я не стала спорить и ушла.После этого заметила, что сам Михаил Сергеевич избегал меня. Да не чтобы мы там были близки, или общались на посторонние темы.Я была такой же обычной пациенткой как и все остальные. Я его просто обняла! А что вышло?!
Вторым был стоматолог. Это было в Узбекистане. У меня зуб сломался и болел очень сильно. Мне поставили пломбу. Мы к нему несколько раз ходили. Мама тогда оплатило все это. Ему было 35, тоже женат, но детей нет. Блять, как будто основная и важная информация хдд
Ростом он наверно был 170 см. Мы с ним точно не разговаривали! хд мне приходилось долго смотреть в его глаза..кстати, у него они были очень красивые и необычные, редкие какие то.
Он мне делал рентген зубов и было два раза больно, на третий не выдержала и выругалась, сказав, что я его ща ебну по русски , на что он рассмеялся. Это было потрясающая реакция
Меня удивил его спокойный характер, его простое отношение. Я долгое время такого не видела и меня поэтому это поразило.
Ну, здесь особо ничего не было интересного.
Когда день был последним. Когда он закончил. Он показал на экранере мне мой зуб, сказав, что красивый вышел. И я до сих пор удивляюсь, тому, что я ответила на это так:прям как ты
Кажется ему комплимент понравился хд
Я тогда с мамой и дядей пришла получается к стоматологу. И вот мы спускаемся вниз, дядя вызывает такси, мы ждем. И я вдруг говорю маме, что хочу в туалет. И она меня провожает, он на первом этаже, я иду за ней, а потом резко поворачиваю и поднимаюсь вновь по лестнице и вижу кабинет открытый, его, сердце замирает в этот момент. И он видит меня, отвлекается на секунду, а потом продолжает прерванную работу. Я все не могу сделать шаг ибо удобно ли вообще вот так признаваться когда он очень занят? И тут сзади подходит мама и уводит, а я не сопротивляюсь. Когда мы оказались внизу мать опять свое заладила. Мол позорно вот так открыто выражать свои чувства, она не хочет, чтобы я ее позорила,что люди скажут? И бла-бла-бла.

А-а-а-а а-а-а-а-.... Чтооо? Как я себя чувствую? Серьёзно? Вы у всех пациентов это спрашиваете?

Я была сегодня у эндокринолога, он мне сделал ЭЭГ. Мы с ним пытались разобраться с моим диагнозом. Я пыталась ему рассказать, что со мной происходит. Мы начали процедуру и он сразу остановил ее как только мне стало плохо. У меня закружилась голова, я начала задыхаться, бояться. У начала болеть голова, я немного посидела, но лучше не становилось. Но я все равно хотела пойти домой. Но Алексей Андреевич настаивал на том, чтобы я полежала в соседнем кабинете , он не может меня вот так отпустить.Я воспользовалась его предложением и легла на курештку и сладко заснула. Мне так спокойно стало и головная боль прошла. Мне было так тепло, я чувствовала теплоту от одежды, как если бы меня обняли. Я чувствовала безопасность, уверенность. И не хотела вставать и идти домой. Я вдруг поняла чего я хочу от жизни.. Выздровить. Я вдруг поняла, что посетив сначала психиатра, теперь эндокринолога, все оказалось не так просто как я думала. Поняла, как мне нужна поддержка, как я устала , как слишком много на себя беру, как отказываюсь от помощи. Я робко допускала мысль, что неужели моя жизнь может измениться? Она и правда способна быть иной?... И это спокойствие будет всегда? Оно не исчезнет столь болезненно как я себе представляю?
Я думала и думала, и заснула. Алексей Андреевич оказывается проверял, видел, что сплю.
Проснувшись и выйдя из кабинета, я хотела просто уйти, но меня застал и мы опять вошли в кабинет, в котором я спала. Он объяснил, что моя подобная реакция может говорить о том, что у меня есть эпилепсия, и того исследования которое он провел недостаточно, нужно съездить в Москву, к одному эпилептологу, очень хорошему, который сможет за мной наблюдать. Мы обменялись номерами. Он свяжется с своей знакомой, предупредит ее, а потом скажет мне, где куда ехать.... Если честно сомневаюсь, что его знакомая согласится. Невезение обычное дело.
После того как вышла из поликлиники то я чувствовала себя так хорошо! Ох! А я всегда чем то занимаюсь, че то делаю, а нужно всего то подремать и все хорошо! Обалдеть..... Да.... Надрываюсь... Опять!
Мне захотелось познакомиться и с Алексеем Андреевичем. Первая мысль, не женат ли он? Если вам 40 ничего страшного, вы мне нравитесь хд
Я так хочу отношений!! Я хочу замуж! Хочу влюбиться!....*тяжело вздохнула*

Сегодня наконец то спокойствие какое то. Я не помню особо, что вчера было на работе. Слава Богу сегодня выходной.
Вчера я испытывала агрессию и истерику, которую смогла контролировать. Я испытывала головную боль, резкую и мне казалось в любой момент упаду, что руки перестанут работать и не смогу ничего держать в руках, и ноги не смогут больше ходить и я упаду на колени.. И все же упала. Не обморок был, я сознание не потеряла, я слышала, понимала, но мое тело словно парализовало и начала слышать голос в голове, которому плохому, который хотел навредить другим и я чувствовала, что тело мне не принадлежит и этот голос будет им управлять. Я как обычно тихо просила ничего не делать и я не могла понять чьи это мысли, мои ли? Все потом перепуталось. И пришел в этот момент мужик какой то, клиент. Увидев меня на полу у него никакой не было реакции.Его так раздосадовало, что мне плохо и заказ не может забрать. Не помню че он там спрашивал, но мне хотелось ответить:нет блять просто решила полежать на твердом и холодном полу, все же так мы делаем .
И все же, я встала и принесла его заказ, чувствуя , что снова упаду. Я не собиралась ничего говорить начальнику и просить меня сменить. Я смогла до конца смены проработать в таком состоянии. Мне не понравилось, что клиенты замечали, что я замученная и спрашивали все ли хорошо.Бледная, растрепанная, круги под глазами, безумно уставшие глаза, которые едва держаться. Какой ужас я увидела в зеркале как то мимоходом. Но я ничего с этим не могла сделать. Меня охватывали разные эмоции, отчаяние, от того, что не справишься. Не справишься с эмоциями и начнется... Гнев, желание накричать на людей все подряд, что именно сейчас раздражает и не нравится.Желание плакать, ощущение того, что все против тебя. И это боль в поджелудочной добивала. А потом снова выпив лекарство я испытывала эйфорию, желание смеяться, любая мелочь ужасно радовало. Я думала бросить опять эти таблетки, опять это ощущение того, что все зря, что все бессмысленно, и что якобы без них плохо. Но нет, не на этот раз, в этот раз я буду пить. Я вспомнила то спокойное состояние у меня было, когда правильно принимала таблетки. Просто надо пережить это.
Я пошла в магазин, купила сладкого, который не смогла никак съесть , потому что были клиенты. А вообще я была сыта, просто после сладкого легче становится. Ко мне подошла девушка Лена, которая предложила купить духи. Я как раз хотела приобрести. Она могла мне выбрать, я никогда духами не пользовалась. И в итоге купила пять духов хд нахуя сама не знаю.
У нас проблемы возникли с переводом потому что один телефон был разбитый, но там все было, я не успела все скачать, а на новом ничего еще нет.Но новом уже была сим карта, а на старом нет. И код который я вводила не подтверждался , потому что говорили, что я сменила сим карту. Потом скачала приложение на новом телефоне, но не смогла зайти в свой банк, потому что номер карты говорит неккоретный , сколько бы не пробовала. Я вздохнула и сказала, что видимо не судьба. Но нет! Лена просто так сдаваться не собиралась и мы чуть ли не бежали в пятёрочку, чтобы снять наличку. Там была очередь, я ужаснулась, у меня перерыв 15 минут, а Нина такая вперед вышла и сказала, что ей нужно только пакет купить и все. И люди легко согласились и мы оказались впереди очереди. И вот так я заплатила хд
Я потом сидела смотрела на эти духи и думала че мне с ними делать, а потом придумала, что сойдет в качестве подарка. Подарю Тине и Маше, а себе остальные оставлю. Может еще кому нибудь подарю.
После работы я зашла в пятёрочку и купила плиточную шоколадку и подарила кассирше, которая нам наличку отдала. И решила с ней познакомиться, подружиться. Ее звали Нина, 23 года. Замужем. Работает неделю кассиром. Мы немного поговорили и я пошла домой потому что очень хотела спать. Прихожу домой и везде чисто. Боже как приятно! И еда готова! Сестра постаралась. Я сразу вырубилась.

Вчера пила в итоге целый день карбамазапин и сегодня я сонная и какая то странная.Вчера я удивляюсь с чего это вдруг меня стало тревожить толпа людей и -замкнутое пространство.Потому что не то выпила,но после выпив его второй раз смогла расслабиться.
Сейчас мне на работе охота людям грубить на пустом месте,говорить какие то гадости,вести себя как то невоспитанно....и все из за таблеток.Но не скажу,что нельзя это контролировать.А еще я чувствую как мне хочется конкретно отрубиться.Вот знаешь как бывает не заметишь как упадешь и не в обморок,а потому что ты заснул.И понимаешь,что через пару секунда вскачешь.Ох уж эти изменения состояния из за лекарств.Я очень боялась этого,думала это спровацирует снова приступ,снова будет очень плохо.Но надо просто их продолжать пить, оказывается ничем страшным это не обернется.Я вчера поговрила с психиатром и мне было очень приятно с ней беседовать.И так же я удивилась как смогла сразу начать сама беседу.Начала с приветствия и перешла к фактам.Я думала что после этой встречи оставит какое то тяжелое чувство,но вышло ровно наоборот.Все мои страхи разом перед ней исчезли,все разом показалось пустяком и все возможно разрешить.Потом я записалась на обследование, специально для нее нужны определенные анализы,а потом принесу в следующий раз мои выписки из больницы.И на этот раз расскажу более подробно о моих состояниях,моей болезни и что со мной происходило.
Я такого психиатра еще не встечала.Мне приятно,что я сталкиваюсь с приятными людьми,а не с этими,какими то законченными долбоебами.Я поняла,чот последнее время я стала о людях очень плохо думать,стала слишком предосудительно к ним относиться,начало заносить в эту сеть.Но я не виновата,что со мной это происходило,все таки тяжело с болезнью жить,да и тем более и правда было не мало тех кому нельзя доверять.

запись только для меня

Сегодня был трудный день, но в конце концов хорошим. Мне самого утра было плохо. Я опять почувствовала хоть на этот раз слабо странное ощущение овладевшее мной, я смотрю на свои руки и они кажутся словно далеко. И я не замечаю как отключаюсь. И опять в голове мой иной образ, но на этот раз она лишь сказала одно слово усмехнувшись. Я вдруг резко встала ощутив, что тело сново пренадлежит мне. Потом тревога, страх, головокружение, чувство того, что упадешь сейчас в обморок и то как тело ноет со вчерашнего дня. Я думала, что не выдержу и может не идти на работу. Но потом снова искать работу, когда станет легче? Опять только месяц выдержала?... Нет, не хочу уходить.
После того как поела стало лучше и я почувствовала себя бодро.Но вот только почему то в моей голове снова явилась будто она и я почувствовала резкую боль в левом боку, я ели держалась, чтобы не показывать курьерам, что мне больно. Это вошло в привычку, я просто собиралась эту боль перетерпеть. Но лучше не становилось. Страх и головокружение становились сильнее и я услышав мужской голос курьера нужна ли мне помощь почувствовала как все внутри содрогнулось, как нестерпимо и безумно страшно чье то присутствие и я спряталась на складе. Я начала задыхаться, мне не хватало воздуха, начала плакать, бить по столу кулаком. Я хотела просто кричать схватившись за голову, я чувствовала как близка к истерике. Но потом кое как прошло, я успокоилась и лишь тихо плакала. Все так же испытывая страх. Я понимала, что не могу выйти к клиенту, один его голос меня пугает и нет сил подняться. Я думала все, я уже представляла как обычно это бывает. Скорая, больница, увольнение, страх, недоумение.
Клиент не собирался уходить и все звал. Тогда собравшись силами я сказала, что плохо себя чувствую и он это сразу заметил. Я закрыла озон и села. Написала Маше, написала Евгению, просила меня заменить, объяснила ситуацию. И вышло так, что Евгению все равно, а Маша вообще в Москве. И мне советовали написать Поладу. Я не стала этого делать. Было бы невыносимо выслушивать снова почему человек не может меня заменить. Я просто полежала на столе полчаса. И просто опять начала работать, позже, когда пришло время выпила таблетки и почувствовала спокойствие, и лишь раздражение мне сопутствовала. Я не испытывала ни злости, ни огорчения, ни отчаяния. Я хотела написать об этом Ару, но в итоге после этого села только вечером, в пять часов, когда ужинала. А все это происходило в десять утра.
Я хотела похвастаться своим оптимизмом. Что все это еще ерунда. Я привыкла работать пока в обморок не упаду. Да и в принципе ничего страшного, это не конец света, ведь если станет снова плохо то люди вызовут скорую, я лягу в больницу и мне помогут. Не такой уж и плохой конец. Даже если люди не обратят на меня внимание, тоже не плохо, потому что бывает и хуже. Например они меня не избивают, не заставляют встать когла организм уже на пределе своих возможностей. Я могу спокойно полежать. Я бы никогда не подумала, что иметь возможность полежать будучи в обморок тоже здорово.
За семь лет это бывало настолько часто, что не испытываешь уже ничего. Это как обычное дело.
Потом я прочитала сообщения на Беоне от людей, которые были милыми и телыми, которые заставили улыбнуться. Но больше всего меня порадовало когда прочитала запись в дневнике Ару. Странно но его грустные мысли вызывают какой то трепет, теплоту. И все же понимаешь, что твой настрой явно лучше. Что ж мне не так уж плохо живется. В голове у меня другие мысли . А его банальные слова о том, что можно просто поставить будильник потом прозвучали в голове как что то такое для меня, что ничего страшного не случится даже если у меня не получается найти из за здоровья постоянную работу, что я смогу все равно справиться. И несмотря на болезнь выход есть. Вспомнилось то, что схожу к психиатру, то что пью таблетки. И вообще то, что сейчас лучше, ведь у меня есть возможность заниматься своим здоровьем и своей жизнью. Это проблема казавшая мне столь угнетающей и большой, вдруг уменьшилось, а потом и вовсе исчезло. Я не знаю почему рядом с ним мне приходят эти мысли.
В дальнейшем работа выпольнялось бодро, быстро, я успела сделать абсолютно все и почти не отдыхала. И даже после работы искупался! Вот чудеса! Искупалась!
Моя бодрость меня немного настораживает. Кажется организм привыкает?

Забываю принимать последнее время таблетки. Их нужно пять раз в день принимать, но один вечером который нужно принимать в пять часов забываю из ща работы потому что именно вечером многовато людей, я бегу туда сюда и совсем из головы вылетает лекарства. И только уже к семи, а то к восьми ты уже вспоминаешь про них. А тебе через час принимать другие лекарства. Из за чего я заметила мне но ночам становится очень странно плохо. Я даже не могу объяснить как и что я чувствую. Вроде все нормально, но что то не то. Все вокруг воспринимается довольно странно. Все предметы становятся почему то далеко, они отдаляются и это вызывает болезненное чувство и состояние, которое распространяется по всему телу. Но тело словно не выдерживает того усилия который я принимаю, чтобы понять, что происходит и отключается. Я просто падаю на подушку. А после я слышу и вижу в своей голове свой образ но сильно отличающий. Но мой голос, манера речи, характер, мысли, намерения. Я слышу саму себя то, что хочу сделать.И ничего хорошего. В тот день я безумно хотела написать Ару и написать о том...хотелось с ним о многом поделиться, о чем он пожалуй немного и сам знает. Но одно дело когда человек говорит будучи в селе о таки вещах, а другое, когда он упивается. Становлюсь похожа на какого яндере персонажа и чувствую неожиданную одержимость и странную привязанность к Ару. Я просила себя не делать ничего, пыталась остановить себя, и от этих попыток задыхалась. Но потом резко села и проснулась. Мной овладела тревога и я написала сама Ару. Мне нужно это было, чтобы потом суметь заснуть, что ничего страшного не случилось. Я ничего не сделала. И вот опять забыла выпить лекарства... Боже, надеюсь это не повторится. Надо очень постараться пить лекарства.

Хорошо видать отдохнула коли уставшая но все еще бодрая. Ноги болят и их не чувствую.
День был спокойным и утомительным.
Сегодня увидела первый раз Евгений, своего начальника и была под впечатлением. Он оказался высоким брюнетом, да и к тому же симатотичным. Совсем не ожидала, что он будет таким привлекательным. И совсем не ожидала, что он зайдет сегодня, ведь говорил зайдет завтра.
Я как обычно принимала клиентов, отдавала заказы. И когда наступила очередь до него. То первое, что я спросила, что ему нужно. Я подумала это экспресс доставка или селлер. Но первое как обычно он сказал "Добрый день"
И я ответила тем же. И такой:"Евгений"
И так мягко и приятно протянул гласные,, а я вскирикнула и двумя руками прикрыла рот и удивлена смотрела. А потом сказала:"Это вы?! Да ладно?! "
Он улыбнулся и удивился одновременно и сказал:"Что так страшно? "
Он там сделал то, что ему было нужно и ушел. И завтра тоже придет.
Меня всегда нервировала мысль, что мы когда нибудь встретимся. И я знала, что буду чувствовать себя не в своей тарелке. И представляла его надменным, каким то ленивым.. В общем все то впечатление которое он создавал когла я слушала его гс в ватцапе. Больно расслабленный какой то. Как будто не работает вообще, а всегда отдыхает, а когда мне отвечает словно только что проснулся. Но увидев его в жизни, он оказался совсем не таким. Из ща чего показался наоборот живым, спокойным, энергичным.
Я заметила, что у меня рука так устала поднимать разные товары тяжелые, что рука уже болит из за того, что все это напечатала.
***
16 ноября в 14:00 (как бы не забыть) у меня прием у психиатра. И вопросы бы не забыть, а то приду, сяду, и буду молчать. Потом еще к гинекологу запишусь, анализа сдам. Надо бы с витаминами разобраться.

Тест: Какая ты киса?
Романтичная киса

Пройти тест: https://beon.fun/tests/193

вааай,я романтичная киса,хотя я не считаю себя романтиком)

запись только для меня

Привет, паронояй.Давно не виделись. Как дела? Что нового? Чем занималась когда мы не виделись 4 месяца? Долго погостить собралась?