334 записка

Я думала как то проучить Машу,я тоже решила оставить ей работу и как ожидалось это не сработало хд
Ребята давайте жить дружно? хд
Я была очень злая опять придя на работу,завал не сложенных коробок,полная коробка возратов и не убранный мусор...Мда,как обычно
Сначала это вызвало какое то сильное смятение в моей душе,из за моей попытки сделать как то иначе,а не как обычно молча брать на себя всю работу.Одна из тех ситуаций которые меня всегда мучали с самого детства,и этот женский злой голос в голове,я сейчас не про свою болезнь,я образно,который говорит,что я должен не создавать другим проблемы и брать все на себя.И это ощущение насилия,картина перед тобой как ты пытался слабо отдать отпор и как потом родители насмехаются твоей неудачной попытке.У меня чуть истерика не началась,мне хотелось кричать от злости,хотелось много всего наговорить Маше.Но я сдержалась,я не хотела ни с кем скандалить,я устала от этого.И просто попросила,чтобы она постаралась в свои смены все успеть,а если не успевает,то я ей предоставлю возжможность.Оставлю ее же работу ей и когда придет займется этим сама.И тут как обычно сама Маша в голове которая прям кричит мне,что я виновата,что я бессовестная потому что ей не помогаю,ни оплачиваю ни за нее шраф,не выполняю работу,и это внутренне напряжение,которое трудно преодолеть.Это жестко.Два часа находилась в таком состояние пыталась бороться с самим собой.
Я принесла с собой книжку Светланы Моториной "Травля со взрослыми согласовано".Я только начало читать,но это позволило мне успокоиться и обрести равновесие.Я прочитала лишь предисловие,а этого было достаточно,чтобы вызвать определенные чуувства.Не пойму,что за чувство и как это называется,но из за него строится какая то внутренняя конструкция.Так как я читаю не первый раз,то она продолжает просто строиться.Это позволило подумать спокойно о своей внутренней проблеме,и то как даже если не получится и я снова в итоге сделаю как обычно шаг назад,но я верю,что еще смогу сделать два шага вперед.Меня очень вдохновляет видеть как кто то другой за что борется,а это женщина писала эту книгу чтобы донести свой опыт,донести людям,свои чувства.то какая это была еще борьба.Я тоже чего то хочу,мне тоже хочется помогать людям,а именно тем кто пережил насилие или находится в такой жизненной ситуаций,потому что сама с этим сталкивалась.У меня есть много вариантов как могла бы сделать это,но пока как то смутно.А еще есть желание отучиться хотя бы на медсестру,как то жизнь с медециной связать,и если получится отучиться на врача,уже не важно на какого.просто на врача.
Проблема в том,что пытась всего этого добиться я забываю о себе,абсолютно,поэтому надо это комбинировать.Я не должна оказывается забывать,что нужно наслаждаться жизнью,и делать вещи и для себя.Я чувствую,что передо мной открывается все больше и больше широкий простор,подобно космосу,он еще словно черный с темно синими отливами,но ему не хватает звезд,планет и всего того,чтоюбы его украсило.Я чувствую,как в этой жизни я маленький человек,кторый пытается дотянуться до неба,и сомневается, в том,что получится ли,также заставляют сомневаться и другие,но падая и снова поднимаясь,после этих подношек судьбы,ты продолжаешь убеждаться,что нужно продолжать тянуться.Я то приложу любые усилия,это не проблема,у меня много энергии,но большая моя проблема,что перестаю видеть смысл жизни в том,чтобы делать себя счастливой,быть любимой,заниматься,тем,что радует,потому что считаю что не заслуживаю.Потому что боюсь того монстра внутри который никуда никогда не денется.Поэтому я и пренебрегаю собой.Я сама себя собираюсь наказать потому что знаю,что никто меня не оправдает за подобные действия если все таки случится то чего я боюсь. мне пришлось через многое пройти,но я не хочу быть как моя мама которая считает,раз она тоже страдала,познала жестокость,бедность и т.д то теперь она имеет право причинять другим боль.Иногда мне хочется,чтобы меня убил какой нибудь герой,буквально убил.Я себя давно хорошим человеком не вижу,с тех пор как у меня поехала крыша,как заболела.
Я считаю,что самобычивание будет тем самым героизмом,ведь зло не выйдет наружу.Но оказалось,что когда мой внутренний ребенок получает,то чего хочет,когда тебя поддерживают,и когда ты учишься поддерживать себя,то получается,то самое зло появилось именно из за жестокого обращения,и этому "злу" не хватает любви,это существо хрупкое,ранимое,вся израненное,травмированное,с него хватит плохого отношения,и именно любовь успокоит его душу.Я заслуживаю жить,хотя мне родители говорили,что заслуживаю лишь смерти,я заслуживаю любви просто за то что я есть,а не то,что говорили мои родители,я заслуживаю есть,потому что это моя потребность.
Закрывая глаза и проливая слезы,нет,не от боли,а от облегчения,все что мне говорили не правда.Во мне всегда была пустота какая то,я никогда не видела себя,а если видела то как сижу на полу обняв колени,уткнувшись в них окутанная черной пеленой.Но ты был первым кто появился в моей жизни,первым кого подпустила к себе.В моем мире ты весь излучал свет,светился.Ты пришел ко мне,ты первый заметил меня,ты первый протянул мне руку.Я первый раз подняла голову и взяла тебя за руку,ты повел за собой на свет,и душа моя светится от счастья.Я преобразилась.Я такая красивая,когда счастливая.