332 записка

В последнее время на работе чувствую себя хорошо,перевозок не так много вроде или мне кажется,я не знаю.Хотя их число увеличилось с того момента как эту черную пятницу объявили,до 400 товаров в день принимаю,а раньше было по 200.У меня голова кругом оттого,чтобы слышать цифру,а потом записывать ее на товаре.Отдыхаю только от этого.Лекарства пью постоянно,опять это спокойное состояние,не скачущиеся эмоции.Как хорошо,когда все так стабильно и постоянно внутри.Людей правда бывает многовато тоже чем обычно,бесконечная очередь,но ничего,без них как то скучно.Не очень вот так сидеть,когда почти никто не приходит за заказом,не знаю,чем себя занять.Привыкла что целый день сплошная работа,а когда ее мало,бля че делать?
У нас ремонт продолжается.Евгений все продолжает что то чинить,кого то вызывать,писать,что нужно сделать.Вчера пришел мужчина и лампы вставил,там где сгорело и на складе стало довольно светло.Было непривычно.Но этот яркий свет резал глаза,действовал раздрающи,болела голова,куражилась,какой тоиспуг появился.Даже когда сканировала товары то и этот маленький отблеск и звук,сканера действовал на меня не очень,добивал.Казалось ща упаду,в какой то момент перестала чувствовать свои ноги.Но все равно пытылась с этим бороться.Меня клонило в сон,хотя я не была уставшей.Но подремав на столе все таки стало чуть лучше. Я думала все прошло,но так как вчера я получила зарплату,то пошла в тц,к терминалу,альфа банк только там,после работы.Прогулка была бы более приятной если бы не стала чувствительна к этим огонькам.Новый год ведь все таки,че то мигает постоянно,и это вызывало боль,страх,я старалась не смотреть.
Как бы не забыть все это рассказать врачу.Скоро к Алексею Андреевичу пойду,и не знаю получится ли к психиатру,потому что моя коллега Маша заявила,что увольняется,что зарплата маленькая.Я получила больше,чем она.Мне от этого было как то неловко.Количество зарплаты зависит сколько дней работал,а я работал больше Маши,в то время как она отпрашивалась,ездила куда то,то живот болит,работать не может замени,так еще претензия оказывается у нее была и тоже вычли,но у меня тоже была претензия...
И она мне после работы пишет в ватцап,что хочет уволится.Это было неожиданно.Говорит больше не может,накипело,спина у нее болит.И я стала проверять свою спину,да немного болит,но не критично.Только ща обратила на это внимание.Так еще одина будет претензия из за еще одного товра который не отправили на склад.Я сказала,что без нее мне будет трудно.Но сама была при этом не против если она уйдет,потому что надоело,что она заваливает меня дополнительной работой,мне приходится все за нее доделывать,так еще из за нее в выходной работаю.Меня тоже некоторые моменты злили.Но я пыталась ей сказать мягко о том,чтобы она постралась.Но ей было похуй.Тем более ко мне не раз подходили девочки другие спрашивали насчет работы.Так что замену я тебе найду сама без начальника.
Трудно будет без выходных работать,пока не найдем нового сотрудника,ведь никого кроме меня не останется в впз.Не знаю выдержу ли я.Все таки это грустно.Два месяца на этот раз смогла проработать и радовалась,что все получается,а тут такая новость.Не хотелось бы уходить,всему научилась,хорошо справляюсь,орентируюсь.А то искать новую работу,опять новому учиться.Да уж менять одну работу на другую так себе,хорошо когда есть одна постоянная.
Надо будет подключиться к проекту озона банка и к чаевым.Вчера Евгений приходил лично ,чтобы отдать нам зарплату,и за одно настаивал все таки,чтобы подключилась,мол деньги в никуда уходят,показал,что люди мне чаевые оставили,разобрались с приложением озон чек,так что получается дополнительно получу 3500 рублей.
Когда я гуляла то подумалось мне узнать как на метро до Моксвы добраться.Обалдеть,сама доберусь.сама!!Вот это для меня будет приключение!А потом думала на такси доехать до невролога. Интересно узнать каким автобусом можно было было доехать,место такси дальнейший маршрут,это прям для целый квест!! Что то удивительное и неизведонное! Всегда удивлялась как у людей это получается.А потом вдруг наткнулась на мысль,что неужили я и правда сама смогу добраться до Москвы и погулять в свое удовольствие как всегда мечтала,узнать ее немного.Такой трепет и волнение меня вдруг охватили,вау,надо же....А я ведь всегда ненавидела деньги из за родителей потому что они деньги слишком превозносили.Когда я просила у мамы любви и внимания она говорила,что я не благодарная,потому что у меня есть все.Я думала,что из за денег у меня сплошные несчастья.Ну отчасти так и было.Но в основном дело было не в деньгах,а в плохом отношение мамы.И она была не права считая,что работа это мука,что мир довольно опасен и его невозможно исследовать,Ведь я смогу то чего не может она;она предпочла забиться в угол квартиры и всего бояться и избегать всего чего можно научиться,оставаться беспомощной,и вечно просить чего то у других.И когда деньги начала на себя тратить и узнавать свои желания,то поняла как все это чувствуется по другому.Раньше как ни странно ценность представляли деньги,хотя их у меня не было,я слишком часто все это слышала от родителей.Это создавало угнетающую атсмоферу,все казалось мрачным и недоступным.Но именно сейчас когда у меня есть почему то я наконец смогла почувствовать,что могу с помощью них многое,ты получаешь эмоции,ты скорее видишь как добиваешься определенных целей и как появляются новые.Не стоит перед глазами как раньше лишь бы все хватило моим родителем,лишь бы не мне,ах да,они расстроются,я не знаю какого быть взрослым,я ничего не знаю в этой жизни.Ты все плавтишь,но оно не врезается перед глазами,ты живешь,вот живешь и все,деньги не замечаешь.А может дело в чувством в аком то.Кажется у меня не получается объяснить как меняется в лучшую сторону.Бля,как я вообще все написало? кошмар...нет,не кошмар.Может не удачно,но все равно попытка не пытка.