Markul
Шарифа
24 года

Держу свой путь в неизвестность.Здесь записки больного,страдающего психических расстройством и возможно неврологическими отклонениями.То как с этим живу,справлясь и занимаюсь самонаблюдением и нахожу свой смысл жизни.
Я по национальности таджичка.Родилась в Узбекистане,городе Самарканд,в мусульманской большой семье.Но выросла в России,ходила в русский детский сад,в русскую школу.Я полюбила русский язык и русскую литературу.Мне всегда нравились русский потосу что их жизнь отличалась от моей ведь в моей семье были строгие правили и множество запретов.Я верила в бога до 16 лет.Именно когда я заболела это стало переломным моментом в моей жизни,когда увидев религиозный фанатизм своих родителей я испытала дикий ужас.
На беоне я в 12 лет.Меня раньше знали как Mitsu но я поменяла ник на Markul потму что не могу себя больше воспринимать той кем была в те времена.Имя Мицу прочно закрепилось в моем сознание мой определенный образ и его использовать дальше было как то неулюже.Поэтому выбрав имя Маркул я смогла почувствовать себя по другому.
Смотрю я аниме тоже с 12 лет,была просто ярым фанатом,но уже став старше,мне стало трудно аниме смотреть.Смотрю но довольно редко.потом я узнала о такой вещи как манхва которая очень увлекла.Она нравилась именно тем,что нужно ее читать,а не смотреть.
Мне нравится из жанров песни слушать рэп и обычно русский,могу и рок послушать или английские песни,но это редкость.

Первые семь картинок твой вайб на следующий год

Решила тоже попробовать
Я любовь свою встречу что ли в следующем году? хд

луни 10 декабря 2025 20:22:42 написал в своём дневнике май нейм ис антон

че у всех гной течет из всех щелей
будьте добрее

Источник: https://kisskriss1.beon.fun/939-khkhkh-read

Это я когда осознала, что влюбилась


Это я рядом с противоположным полом


Это я после работы


Это я и Ару после очередной ссоры


Это я если буду подкатывать


Это я и моя безответная любовь


Это я когда купила новую одежду


Как я представляю трогательную сцену со своей свадьбой


Как я реагирую на прикосновения мужчин


Как меня видят родственники



Как чувствуется общение на расстоянии


Как я реагирую на подкаты парней


Как я чувствую себя когда меня понимают



Как я себя чувствую когда меня любят

Ух, обострение у меня прям. Несмотря на то, что я отдохнула, мое психическое состояние не улучшилось.У меня каждый день что то новое.Успела написать что то странное. Что то было ещё... Вспомнить бы... Начала быстро все забывать....
А! Вот, короче! Сначала я была в отчаянии. Не знала как поступить, ведь на работе проблемы решать надо и скорее всего я ничего не получу, а значит не смогу посетить платного врача и снова проработать месяц точно не смогу, и поэтому придётся лечь в больницу. Меня обуревали все эти чувства и мысли, и главным образом мне мешал голос в голове, который втирал свое. Мысли о больнице ему, вернее ей очень не нравились, она пыталась меня переубедить, говорила плохое место. Но мы то оба знаем, что она исчезнет после того как там пролежу.
Помню как зайдя домой она продолжала о чем то говорить. Я смотрела на себя в зеркале в ванне и снова слышу ее. Она говорит, что я красивая и могла бы соблазнять мужчин. Почему я вообще даже не пытаюсь соблазнить Ару. И я процедела сквозь зубы, чтобы она заткнулась.
Она напоминала мне определенные слова, которые меня задевали. И она повторяла "безответственная" и появлялась его аватарка в моей голове. Я мысленно говорила, чтоб она прекратила. И я чувствовала как не могу двигаться будто передо мной Ару и то как он обычно со мной разговаривает. Что то не так, тело это чувствует, но мозг ничего не может понять. Место женского слышу мужской о том, что все нормально, абсолютно нормально. Мне не о чем беспокоиться. И через минуту образ Ару исчезает и снова появляется она, и говорит как ей он нравится, начинает разные приятные вещи про него говорить. А я злая расхаживаю по комнате, пытаясь ее заткнуть.Было так больно, внутренности болели, кости. И было много энергии при этом, ужасно хотелось двигаться.
.... Что же было еще?..
Обычно я ее слышала когда почти засыпала, но потом она стала появляться и днем. Днем с ней справиться легче. Днем она появляется более кратковременно.
И несмотря на все это отчаяние и мучение, я все же после того как отпустила была полна надежд, что смогу выздровить и все будет хорошо.
Не тянуть было с больницей. Мне все чаще и чаще плохо.
Сегодня на работе, а уже два раза плохо стало.
В один прекрасный день это проявится остро. И уже мне люди будут вызывать скорую. Таблетки как будто совсем не помогают. Не чувствуют их действия.
Я поговорила об этом с Алексеем Андреевичем. И мне было плохо в другом плане. Я часто слышала о том, что я всего симулирую дабы привлечь внимание. Мне было паршиво на душе оттого, что так не хотела писать Ару, а вышло черт знает что. Меня это гложело то как я выгляжу со стороны после всего, что сказала ему буквально вчера. Но общение с Алексеем Андреевичем меня сильно успокоило. Он начал задавать вопросы, которые показались такими заботливыми. Меня никто так не расспрашивал, никто так не интересовался мной. Мне так хотелось его обнять. Но я знаю, что не смогу, слишком стесняюсь.
Алексей Андреевич так хорошо меня понимает, общаться с ним это совсем другое. Так легко мне еще никогда не было.

Это ужасно, когда чувствуешь, что все равно нет такого место где ты мог спрятать свои мысли, оставить только для себя. Напряжение и страх не дает мне покоя, и не получается полностью отдаться потоком своих мыслей.
Я не смогу никогда забыть это чувство, когда кто то прочитал твою переписку, когда кто прочитал твой дневник и как "разоблачил" тебя. То как твои мысли и чувства были высмеяны, как использовались твои слабые места против тебя.
Мои родители всегда были против того, чтобы я сидела в социальных сетях. В подростковом возрасте, беон был единственным местом где я сидела, а потому более замечательного места я представить не могла.Мне пришлось с большим трудом и упорством добиться их разрешения.Да и телефоны мне тоже не разрешали, у меня даже кнопочного не было.
А когда я выросла, мне в... Не помню сколько конкретно , ну где то в 20 лет купили телефон сенсорный, который был с сюрпризом. На нем был установлен родительский контроль.Я хуевала с этого. Я взрослый уже человек и что в моем телефоне?
Я поняла сразу, что они могут легко зайти в любой аккаунт и прочитать мои переписки.Мои родственники очень любят намеки, любят манипулировать и все в этом роде, а потому меня конкретно понесло.Я зная, что они все читают, не боясь все писала, что о них думаю.Секреты которые о них знаю. Даже если никто не комментировал , но достаточно было самого того факта, что это было выставлено на всеобщее обозрение. Я замечала как они все больше и больше начинают нервничать. И в итоге они не выдержали.И как то подошли и попросили показать телефон, мол хотят проверить, что там я творю. Они невольно проболтались, а я спросила быстро откуда они знают. И они остолбенели. Какая то подружка видети ли рассказала. Ну выгнали меня из дома, а я телефон разбила.

АХАХАХАХА ХД

Шестого числа я не пошла на работу и рано утром написала начальнику, что мне плохо. Конечно он был не в восторге.Отчитал меня и сам работал. Я рассказала об этой ситуации Ару и Алексею Андреевичу. Оба среагировали по разному. Ару меня ругал, объясняя, что это было безответственно. Хотя я не понимаю собственно в чем заключалась моя безответственность. Я все сделала так, как считала правильным. Пожалуй не так уж и было катастрофично, я же не от балды на работу не пошла.
Мое представление о ситуации резко стало мрачным и угнетающим, после слов Ару. Мне стало казаться, что я поступила дурно. Но когда я все тоже самое говорила Алексею Андреевичу то наоборот я смогла расслабиться. Было забавно слушать и наблюдать как он злиться на моего начальника и Ару. Называет их гадами и говорит, чтоб шли они куда подальше. И сегодня начальник спрашивал выйду ли я на работу и я сказала, что да. Спрашивал с меня обещанную справку. Я сфотографировала. Эту справку мне сделал Алексей Андреевич, просто написал о том, что я простудилась. Но оба мы знали, что дело было не в простуде, что мне по другому плохо.
Алексей Андреевич говорил, чтобы выбирала себя, ведь мое здоровье важнее работы, и ничего страшного не случится если отдохну два дня. Пускай начальник по работает, не умрет.
Я была очень удивлена подобным отношением ко мне. Это заставило меня очень сильно удивиться и рассмеяться. И все те проблемы с товары, которые возникли из за меня, из за того, что была в край уставшей и все перепутала теперь понимаю, что их можно легко решить и все в порядке. И все благодаря Алексею Андреевичу.

Сегодня утром сразу после открытия пришел стажер Рома, тот сорокалетний мужчина. Я не ожидала, что он придет, хотя Евгений предупреждал.
Мы начали работать. Я ему показывала как оформляются возвраты. Их со вчерашнего дня накопилось просто гору. Он этим успешно справился. Потом сложил коробки, вытер стол, подметал. Я еще показывала как правильно убираться надо потому что меня раздражало как он это делает. И потом сразу извинилась, ибо обычно людям это не нравится. А у меня невольно получается указывать на то, как они плохо работают.
На удивление он готов был все делать, готов был всегда работать. Все слушать. Он прям ответственный. А то я привыкла, что девчонки явно не любят работать, им бы от нее отмахнуться.
Как то было странно сидеть указывать, что делать и просто следить, если что подсказывать. В итоге я сегодня только инвентаризацией занялась, чтобы найти товар который приняла Варя. Место 254 она написала 154. Я догадывалась, что номер написан неправильно, потому что до склада слабо доносился голос диктовавший номер. Я думала, что не смогу, потому что мной овладела такая лень. Единственное желание это лежать и спать. И все же смогла себя заставить. До клиента пока дозвониться не могу, но он в любом случае придет.
Итак. Теперь сидит курсы читает, с моего аккаунта. Людей нет, не без дела же ему сидеть. А мне вот просто так сидеть на работе странно. Тело так привыкло, что готова в любой момент начать работу.
А еще вчера ответил Алексей Андреевич. Это было неожиданно, потому что думала, что он про меня забыл. Было очень приятно, что он меня помнит. Мы говорили о моем самочувствии. У меня назрела потребность говорить о своем здоровье, что со мной происходит и меня радует что у меня есть Алексей Андреевич, который полностью понимает мое состояние.
Я ему дневник вот этот беон скинула, мне лень было перерассказывать. Он прочитал кажется все и был впечатлен. Говорит красиво пишу, и что просто зачитался. Я вообще в ахуе хд

-Доброе утор
-Утро добрым не бывает

Сегодня утром после того как прозвенел будильник я поняла,что не могу встать,вообще.Я чувствовала как парализована,не могу абсолютно пошевелиться,а в мозгу,в лобной доле какое то странное ощущение,опять напряжение,оно проходит и приходит вроде облегчение,но что то не так.Было такое ощущение,словно мое тело сейчас начнет двигаться само по себе без моей воли и произойдет что то странное.Я слышу как женсий голос со злобой произносит мое имя.И в конце концов это нечто на секунду получает мое тело и пытаясь подняться уже вслух говорит мое имя и снова падает на подушку,снова тело парализованное.Опять лежу,голоса больше нет.Я будто в саму себя лишь больше погружаюсь.Мои мысли мне кажутся не мои.Словно это как,далекий отголосок.Я стараюсь приложить усилия,чтобы пошевелить пальцами и у меня получается и с большим трудом.Но потом опять этот голос вмешивается,у него хватает больше сил,у него безумное желание меня задушить,но моя рука лишь полностью поднимается и застывает на несколько секунд.Должно быть довольно необычно это видеть,человека с закрытыми глазами лежит и его тело странным образом двигается.Потом я понимаю,что я перестаю дышать и отключаюсь полностью на несколько секунд,а потом поднимаюсь резко с тяжелым вздохом,пытаюсь отдышаться,пытаюсь двигаться,но все плывет перед глазами,сильная слабость и снова засыпаю.И снова по кругу.В итоге я заснула.Я двигалась со страными мыслями,что достала это работа,кому она вообще нужна,надоела,а перед сном были то мыслли,что очень надо постараться встать,я должна пойти на работу,я должна,мне нужно пройти обследование,мне нужно к неврологу.И что то детское было в нежелание не работать,какая то праздность,а мои движения были не произвольные,я уже вовсе не пыталась двигаться,в движениях не было в принце ничего необычного,переварачивалась с боку на бок,то на спину,то на живот,всместе с мыслями,что работа мне не нужна, и все же было что то слабое из далеко слышно,что надо встать раз двигаюсь,но абсолютно не могу ничего сделатьИ время от времени у меня что то да двигалась,как судорога,что ли, и я это чувствовала во сне,плечи напрягались сначала,а потом двигались вверх вниз без остановки,или что то там с руками.Вдруг резко размахнусь.То голова резко само перевернется в другую стороную.В итоге проснулась пол девятого.Спалось вполне нормально.Удивительно,что не проснулась от того,что задыхаюсь.Это бывает редко,но у меня бывают странные приступы,жесткие,когда тебе резко не хватает воздуха,будто у тебя его нет вовсе.
У меня осталось полчаса,чтобы собраться на работу.Вчера после работы не стала готовить потому что устала и решила завтра с утра,ведь у меня будет целых два часа.Я не успевала,я вышла в толстовке,не надела куртку,,не надела шапку,взяла только ключи и телефон.На улице было свежо,не ветрено,мне понравился этот холод.Бывало и по холоднее,поэтому вроде холодно,но как бы тепло.Я открыла магазин и тут сразу первый клиент.Иногда с этого офигиваю.Второй его заказ не нашла.Я мысленно спрашивала Варю,вчерашнего стажера куда она дела товар,потому что она путала все ячейки с номером 255-300.А номер заказа был как раз 245.Блять,обыскивать весь склад.Ненавижу это делать.Ну короче мужик сказал,что спешит и зайдет завтра.Окей.Я пошла снова домой повесив табличку,что 15 минут перерыв.Да-да,магазин только открылся и перерыв хд
За это время макароны приготовились которые я оставили вариться на медленном огне,все собрала в контейнер,и опять без куртки пошла на работу.
Я надеялась,что придет стажер и на заменит меня на несколько минут,но она не пришла.Вчера работала несмотря на то,что плохо,я ей советал отдохнуть,предлага покушать,а она нет,упрямая,так у нее эти первые дни,голодная,и страдает железно дефецитной анимией.Как прелестно.Вот почему она была медленная.Я пришла вчера все равно на работу в пять часов,и при работе с ней она уже некоторе вещи знала,чем меня впечатлила.Я знала конечно больше.И она чуть не умерла когда начала рассказывать о селлерах.Не ну а че,в ее смене получается пришел селлер.Хотела было рассказать подробно,что существуют два вида селлеров:FBO и FBS.В чем разница,принимаются их товары по разному,еще нужно знать определенные требования и если не соовествует составлять документ об отказе товара.Я даже полностью не закончила предложение,а она готова была с кресла упасть.Я такая ладно-ладно,не буду тебя мучить,только не падай.Я сама вспоминала как было самой тяжело в первый день.
И также пришел тот мужик сороколетний.Он тоже никому не понравился.Варя прям сказала тоже самое,что я о нем подумал.А я думала мне одной показалось.

И почему из всех купонов я выбрала именно это? Я же психологию ненавижу.

Я искала где можно купить книгу Рональда Комер, и у меня осталось немного денег. Вчера отменилось все! Поездка в Москву на ЭЭГ и на прием к психиатру. Поэтому решила купить косметику и одежду. Сегодня приехала другая часть заказа, но я купила книгу! Все остальное не беру. Я долго искала подобную книгу и тем более одна штука осталась!!

Я вчера была в библиотеке, вернула наконец книгу об шизофрении. Не то, чтобы я смогла ее прочитать, усталость не позволяла , но уже два месяца пролежала. И вот решила осмотреться, наткнулась на нее.

Прочитала пять, шесть страниц. Заглянула вперёд, там прочитала, содержание тоже. Очень заинтересовало. Но ее не выдают. Она стоит на полке в читательном зале, а там как то строго, можно только в первой комнате выбрать книги.

Я думала как то проучить Машу,я тоже решила оставить ей работу и как ожидалось это не сработало хд
Ребята давайте жить дружно? хд
Я была очень злая опять придя на работу,завал не сложенных коробок,полная коробка возратов и не убранный мусор...Мда,как обычно
Сначала это вызвало какое то сильное смятение в моей душе,из за моей попытки сделать как то иначе,а не как обычно молча брать на себя всю работу.Одна из тех ситуаций которые меня всегда мучали с самого детства,и этот женский злой голос в голове,я сейчас не про свою болезнь,я образно,который говорит,что я должен не создавать другим проблемы и брать все на себя.И это ощущение насилия,картина перед тобой как ты пытался слабо отдать отпор и как потом родители насмехаются твоей неудачной попытке.У меня чуть истерика не началась,мне хотелось кричать от злости,хотелось много всего наговорить Маше.Но я сдержалась,я не хотела ни с кем скандалить,я устала от этого.И просто попросила,чтобы она постаралась в свои смены все успеть,а если не успевает,то я ей предоставлю возжможность.Оставлю ее же работу ей и когда придет займется этим сама.И тут как обычно сама Маша в голове которая прям кричит мне,что я виновата,что я бессовестная потому что ей не помогаю,ни оплачиваю ни за нее шраф,не выполняю работу,и это внутренне напряжение,которое трудно преодолеть.Это жестко.Два часа находилась в таком состояние пыталась бороться с самим собой.
Я принесла с собой книжку Светланы Моториной "Травля со взрослыми согласовано".Я только начало читать,но это позволило мне успокоиться и обрести равновесие.Я прочитала лишь предисловие,а этого было достаточно,чтобы вызвать определенные чуувства.Не пойму,что за чувство и как это называется,но из за него строится какая то внутренняя конструкция.Так как я читаю не первый раз,то она продолжает просто строиться.Это позволило подумать спокойно о своей внутренней проблеме,и то как даже если не получится и я снова в итоге сделаю как обычно шаг назад,но я верю,что еще смогу сделать два шага вперед.Меня очень вдохновляет видеть как кто то другой за что борется,а это женщина писала эту книгу чтобы донести свой опыт,донести людям,свои чувства.то какая это была еще борьба.Я тоже чего то хочу,мне тоже хочется помогать людям,а именно тем кто пережил насилие или находится в такой жизненной ситуаций,потому что сама с этим сталкивалась.У меня есть много вариантов как могла бы сделать это,но пока как то смутно.А еще есть желание отучиться хотя бы на медсестру,как то жизнь с медециной связать,и если получится отучиться на врача,уже не важно на какого.просто на врача.
Проблема в том,что пытась всего этого добиться я забываю о себе,абсолютно,поэтому надо это комбинировать.Я не должна оказывается забывать,что нужно наслаждаться жизнью,и делать вещи и для себя.Я чувствую,что передо мной открывается все больше и больше широкий простор,подобно космосу,он еще словно черный с темно синими отливами,но ему не хватает звезд,планет и всего того,чтоюбы его украсило.Я чувствую,как в этой жизни я маленький человек,кторый пытается дотянуться до неба,и сомневается, в том,что получится ли,также заставляют сомневаться и другие,но падая и снова поднимаясь,после этих подношек судьбы,ты продолжаешь убеждаться,что нужно продолжать тянуться.Я то приложу любые усилия,это не проблема,у меня много энергии,но большая моя проблема,что перестаю видеть смысл жизни в том,чтобы делать себя счастливой,быть любимой,заниматься,тем,что радует,потому что считаю что не заслуживаю.Потому что боюсь того монстра внутри который никуда никогда не денется.Поэтому я и пренебрегаю собой.Я сама себя собираюсь наказать потому что знаю,что никто меня не оправдает за подобные действия если все таки случится то чего я боюсь. мне пришлось через многое пройти,но я не хочу быть как моя мама которая считает,раз она тоже страдала,познала жестокость,бедность и т.д то теперь она имеет право причинять другим боль.Иногда мне хочется,чтобы меня убил какой нибудь герой,буквально убил.Я себя давно хорошим человеком не вижу,с тех пор как у меня поехала крыша,как заболела.
Я считаю,что самобычивание будет тем самым героизмом,ведь зло не выйдет наружу.Но оказалось,что когда мой внутренний ребенок получает,то чего хочет,когда тебя поддерживают,и когда ты учишься поддерживать себя,то получается,то самое зло появилось именно из за жестокого обращения,и этому "злу" не хватает любви,это существо хрупкое,ранимое,вся израненное,травмированное,с него хватит плохого отношения,и именно любовь успокоит его душу.Я заслуживаю жить,хотя мне родители говорили,что заслуживаю лишь смерти,я заслуживаю любви просто за то что я есть,а не то,что говорили мои родители,я заслуживаю есть,потому что это моя потребность.
Закрывая глаза и проливая слезы,нет,не от боли,а от облегчения,все что мне говорили не правда.Во мне всегда была пустота какая то,я никогда не видела себя,а если видела то как сижу на полу обняв колени,уткнувшись в них окутанная черной пеленой.Но ты был первым кто появился в моей жизни,первым кого подпустила к себе.В моем мире ты весь излучал свет,светился.Ты пришел ко мне,ты первый заметил меня,ты первый протянул мне руку.Я первый раз подняла голову и взяла тебя за руку,ты повел за собой на свет,и душа моя светится от счастья.Я преобразилась.Я такая красивая,когда счастливая.

Короче, никак не можем решить с этим штрафом Машы. Евгению сказала, что мне все равно кто виноват я готова заплатить, но он сказал, что кто виноват тот и заплатит и мы должны решить это между собой, и он посмотрит через камеру, запись, что сделала с ремешком Маша. Я так поняла, что Маша явно обиделась на меня. Я удалила сообщения в которых предлагала ей помощь.


Вся это ситуация на работе совсем перестала меня беспокоить. Да и не то, чтобы я нервничала и напрягало сильно, но какое то время мои мысли были заняты этим событием. После совета Ару, я твердо решила не платить ничего за коллегу и боялась, что будет давить на жалость. А это... Одно из моих слабостей.
Сегодня была у Алексея Андреевича. Мы не говорили о моей щитовидной железы, все нормально. А о моей болезни. Он проявлял большой интерес и инициативу. Он говорил, что может найти для меня хорошего психотерапевта, потому что у меня довольно не стандартная ситуация и что мне нужен высококвалифицированный врач и знает где найти. Я была очень удивлена этим...
Вот так заботится обо мне. После общения с ним мне так хорошо на душе. Обычно так и бывает, тебе на работе плохо, не хватает сил, и не здороваешься. Но Алексей Андреевич понял, что сплю на работе потому что это последовательность моего состояния и это нормально, и признак эпилепсии, по его словам. И я почувствовал, что он словно приобнял словами своим понимаем. Я почувствовала себя таким прекрасным созданием, несмотря на свою болезнь, словно я девушка с длинными со светлыми волосами, которую уложили на большой, нежный цветок, который окружён со всех сторон, и ты чувствуешь своей кожей какие лепестки нежные, как это нежность вызывает спокойствие и умиротворение, из за которой ты сладко спишь.
После приема я зашла в магазин и купила шоколадку, две штуки. Одну дала женщине на ресепшене, которая мне понравилась, и просила ее другую отдать Алексею Андреевичу с запиской"Вы чудо. Самый лучший врач. Желаю удачного дня

В последнее время на работе чувствую себя хорошо,перевозок не так много вроде или мне кажется,я не знаю.Хотя их число увеличилось с того момента как эту черную пятницу объявили,до 400 товаров в день принимаю,а раньше было по 200.У меня голова кругом оттого,чтобы слышать цифру,а потом записывать ее на товаре.Отдыхаю только от этого.Лекарства пью постоянно,опять это спокойное состояние,не скачущиеся эмоции.Как хорошо,когда все так стабильно и постоянно внутри.Людей правда бывает многовато тоже чем обычно,бесконечная очередь,но ничего,без них как то скучно.Не очень вот так сидеть,когда почти никто не приходит за заказом,не знаю,чем себя занять.Привыкла что целый день сплошная работа,а когда ее мало,бля че делать?
У нас ремонт продолжается.Евгений все продолжает что то чинить,кого то вызывать,писать,что нужно сделать.Вчера пришел мужчина и лампы вставил,там где сгорело и на складе стало довольно светло.Было непривычно.Но этот яркий свет резал глаза,действовал раздрающи,болела голова,куражилась,какой тоиспуг появился.Даже когда сканировала товары то и этот маленький отблеск и звук,сканера действовал на меня не очень,добивал.Казалось ща упаду,в какой то момент перестала чувствовать свои ноги.Но все равно пытылась с этим бороться.Меня клонило в сон,хотя я не была уставшей.Но подремав на столе все таки стало чуть лучше. Я думала все прошло,но так как вчера я получила зарплату,то пошла в тц,к терминалу,альфа банк только там,после работы.Прогулка была бы более приятной если бы не стала чувствительна к этим огонькам.Новый год ведь все таки,че то мигает постоянно,и это вызывало боль,страх,я старалась не смотреть.
Как бы не забыть все это рассказать врачу.Скоро к Алексею Андреевичу пойду,и не знаю получится ли к психиатру,потому что моя коллега Маша заявила,что увольняется,что зарплата маленькая.Я получила больше,чем она.Мне от этого было как то неловко.Количество зарплаты зависит сколько дней работал,а я работал больше Маши,в то время как она отпрашивалась,ездила куда то,то живот болит,работать не может замени,так еще претензия оказывается у нее была и тоже вычли,но у меня тоже была претензия...
И она мне после работы пишет в ватцап,что хочет уволится.Это было неожиданно.Говорит больше не может,накипело,спина у нее болит.И я стала проверять свою спину,да немного болит,но не критично.Только ща обратила на это внимание.Так еще одина будет претензия из за еще одного товра который не отправили на склад.Я сказала,что без нее мне будет трудно.Но сама была при этом не против если она уйдет,потому что надоело,что она заваливает меня дополнительной работой,мне приходится все за нее доделывать,так еще из за нее в выходной работаю.Меня тоже некоторые моменты злили.Но я пыталась ей сказать мягко о том,чтобы она постралась.Но ей было похуй.Тем более ко мне не раз подходили девочки другие спрашивали насчет работы.Так что замену я тебе найду сама без начальника.
Трудно будет без выходных работать,пока не найдем нового сотрудника,ведь никого кроме меня не останется в впз.Не знаю выдержу ли я.Все таки это грустно.Два месяца на этот раз смогла проработать и радовалась,что все получается,а тут такая новость.Не хотелось бы уходить,всему научилась,хорошо справляюсь,орентируюсь.А то искать новую работу,опять новому учиться.Да уж менять одну работу на другую так себе,хорошо когда есть одна постоянная.
Надо будет подключиться к проекту озона банка и к чаевым.Вчера Евгений приходил лично ,чтобы отдать нам зарплату,и за одно настаивал все таки,чтобы подключилась,мол деньги в никуда уходят,показал,что люди мне чаевые оставили,разобрались с приложением озон чек,так что получается дополнительно получу 3500 рублей.
Когда я гуляла то подумалось мне узнать как на метро до Моксвы добраться.Обалдеть,сама доберусь.сама!!Вот это для меня будет приключение!А потом думала на такси доехать до невролога. Интересно узнать каким автобусом можно было было доехать,место такси дальнейший маршрут,это прям для целый квест!! Что то удивительное и неизведонное! Всегда удивлялась как у людей это получается.А потом вдруг наткнулась на мысль,что неужили я и правда сама смогу добраться до Москвы и погулять в свое удовольствие как всегда мечтала,узнать ее немного.Такой трепет и волнение меня вдруг охватили,вау,надо же....А я ведь всегда ненавидела деньги из за родителей потому что они деньги слишком превозносили.Когда я просила у мамы любви и внимания она говорила,что я не благодарная,потому что у меня есть все.Я думала,что из за денег у меня сплошные несчастья.Ну отчасти так и было.Но в основном дело было не в деньгах,а в плохом отношение мамы.И она была не права считая,что работа это мука,что мир довольно опасен и его невозможно исследовать,Ведь я смогу то чего не может она;она предпочла забиться в угол квартиры и всего бояться и избегать всего чего можно научиться,оставаться беспомощной,и вечно просить чего то у других.И когда деньги начала на себя тратить и узнавать свои желания,то поняла как все это чувствуется по другому.Раньше как ни странно ценность представляли деньги,хотя их у меня не было,я слишком часто все это слышала от родителей.Это создавало угнетающую атсмоферу,все казалось мрачным и недоступным.Но именно сейчас когда у меня есть почему то я наконец смогла почувствовать,что могу с помощью них многое,ты получаешь эмоции,ты скорее видишь как добиваешься определенных целей и как появляются новые.Не стоит перед глазами как раньше лишь бы все хватило моим родителем,лишь бы не мне,ах да,они расстроются,я не знаю какого быть взрослым,я ничего не знаю в этой жизни.Ты все плавтишь,но оно не врезается перед глазами,ты живешь,вот живешь и все,деньги не замечаешь.А может дело в чувством в аком то.Кажется у меня не получается объяснить как меняется в лучшую сторону.Бля,как я вообще все написало? кошмар...нет,не кошмар.Может не удачно,но все равно попытка не пытка.

запись только для меня

запись только для меня